把成長權還給孩子 (獨立第一課)
天下雜誌 384期 作者：陸洛
父母總想將孩子的一生規劃扛在肩上，然而，剝奪了他們成長受挫的機會，就剝奪了孩子做自己生命主人的權利。
週六的午後，春陽懶懶地照在客廳的沙發上，十七歲的他坐在沙發的邊緣，修長的雙腿無從伸展，委屈地蜷縮著。母親坐在他的身旁，不停地訴說著，「都高二了啦，我們跟他說了多少遍，看你考不上大學該怎麼辦。你說，有沒有！」
母親邊說邊用手肘撞他一下，他不作聲。
「好啊，你長大了，是不是？會談戀愛了，前途都不顧了，真是氣死人！我去學校跟老師說，讓他轉班讀，跟那個女孩子不要見面。這也是為你好啊。可是，他不領情，今天還不肯去上學，真沒辦法！」
母親時而苦口婆心，時而氣憤難平，兒子卻始終不發一語，似乎母親數落的對象是個不相干的人。
讓母親暢所欲言了十分鐘，我委婉但堅決地切入表示我想聽聽當事人的說法，要求母親離開一小時，給我們交談的時空。
母親走後，我起身煮了一壺咖啡，用精巧的杯組盛著，端了一杯給他。我自己則坐在沙發前的地毯上，陶醉在濃濃的香醇中。
「你們的地毯可以坐啊？！」
這是他進來後第一次開口，有幾分羞怯，也有幾分驚訝。
「當然！你要陪我一起坐嗎？」
離開了沙發和茶几的約束，他終於可以自在地伸展肢體。就這樣，在滿溢的咖啡香中，甜的、苦的、純的、酸的初戀情懷，他和我一一分享；感激的、憎恨的、盼望的、無奈的對父母與家的原始心結，他向我細細傾吐……。
一個小時後，我們成了朋友。一年後，他如願考上了大學，要離家北上開拓新的人生。母親不解沉默的兒子何以變得如此健談，居然真的信任我這個陌生人。我笑笑對母親說：「因為咖啡吧！我告訴他，成長就像咖啡，有甜就有苦，有香醇也有苦澀。所以，他選了自己最愛的口味，也選了自己想走的成長之路。」
桀驁不馴的孩子、懦弱依賴的孩子、品行偏差的孩子、自卑孤僻的孩子，都是家教的問題，因為他們的背後可能有著高壓獨裁的父母，過度保護的父母、冷漠放縱的父母、朝令夕改的父母。
不管父母基於何種心態與動機，剝奪孩子成長的權利，只會造就一個成長障礙的孩子。
如同咖啡，成長有苦有樂，有酸有甜。成長的挫折和抉擇孩子要自己來，父母的嘮叨並無法化解。因為，不管父母多想「以己身換兒身」，生命的主體是孩子，成長的代價和結果只能由孩子來擔。
中國社會在傳統上總是強調親權的至高無上，也將親權視為中國文化核心價值的「孝道」的結構基礎。以「養不教，父之過」到「天下無不是的父母」，一方面將子女「財產化」成為父母的附庸，另一方面，又將為孩子一生規劃與抉擇的重責大任壓在父母肩上。
孰不知，在競爭日益激烈，生活錯綜複雜的現代都市社會中，培養個人的自我肯定與生命責任，比訓練一個乖巧順從的孩子，要更具生存價值。
那麼，父母要如何從小培養孩子的獨立性呢？
首先要做的是「把孩子的問題還給孩子」。判斷問題的所有權很重要，因為這是解決問題的開始。父母不妨在碰到問題時，檢視以下三種情形：
1. 孩子在滿足需求時受阻，但他的行為並未干擾父母。此時，問題的所有權應是「孩子的」。
例如，高中生談戀愛，情緒起伏很大，但並未干擾父母，這應該是「孩子的問題」。
2. 孩子在滿足需求時未受阻，其行為也不干擾父母，此時親子之間應該是「沒問題的」。
例如，孩子如願考上自己喜歡的科系，要離家北上就讀。此時孩子志得意滿，也未干擾父母，是值得全家歡慶。
3. 孩子在滿足需求時，其行為干擾父母，此時問題的所有權始歸於「父母」。
例如，孩子與朋友出遊，逾時未歸，也未有任何預告或知會，父母焦慮難安，徹夜不眠地尋訪、守候，此時孩子的交友和遊憩需求雖得到滿足，但卻嚴重干擾了父母的正常生活，則此事便成為「父母的問題」。
如果是孩子的問題，訓練孩子自己當家，獨立去面對；如果是父母的問題，則父母應與孩子溝通，讓他們了解問題的本質，再協同努力謀求解決之道。
下列幾個情境提供給父母練習，您認為父母和孩子誰擁有這個問題呢？如果孩子：
• 在公共場所當著父母面不守規矩
• 和兄弟姐妹打架
• 自己的東西到處亂扔
• 在學校裡不守規矩
• 未做作業
• 未準時上床睡覺
• 餐桌上不守規矩
• 和朋友相處不好
當出現「孩子的問題」時，父母應多用「反應傾聽」和「協助解決」來幫助孩子。父母不必也不應替孩子面對間題，但可以與孩子「共享情緒」。將心比心地了解孩子的情緒，進而化解孩子的情緒，甚而化解孩子與父母間的對立。
具體而言，父母可以：
• 應用「反映傾聽」，來澄清感受，建立同理。
• 活用「腦力激盪」，來與孩子共同探索各種可能的方法。
• 使用「方案評估」，理性地協助孩子抉擇。
• 建立「控制增強」，充分討論可能發生的後果。
• 確實「付諸實行」，方案力求具體化，並配置合理的時間表，執行監督工作。當然，最好是由孩子授權。
• 提出「事後評估」，預留下次討論的時間。
如果出現的是「父母的問題」呢? 那麼，父母便要用「我──」語氣，向孩子提出問題，並徵求他們的合作來解決。
「我──」語氣通常包含三部份：
1. 「描述」那個干擾你的行為，只要描述，不要責備。「當你出遊晚歸又不打電話回家時，……」
2. 指出行為的「後果」，「……因為我不知道你在哪裡。」
3. 指出你對這個行為後果的「感受」，「……我真的擔心你可能出事了，……」
養成孩子的獨立人格，最重要的是平常的接觸、開朗包容；鼓勵接納的父母，是孩子成長路上最可靠的良師益友；用心去感受，用心去表達，不要用腦去思考，多一分同理，父母與孩子的距離就近一吋。
父母不能替孩子做一輩子的決定，成長是孩子的權利。一對好父母相伴，成長的快樂和收獲是將更多更豐潤。
[註] 陸洛：英國牛津大學心理學博士。專長人格與社會心理學、組織健康心理學、工作壓力、跨文化組織行為等。目前是台灣大學工商管理學系教授。
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