咪咪媽咪

兩代協力教養孩子時，一定會產生教養觀念或做法上的差異， 只要爸爸媽媽把握原則，同理長輩的感受、用對方法和長輩溝通， 阿公阿媽一定可以成為最「麻吉」的育兒夥伴。

不管阿公阿媽是擔負起托育者的重責大任， 或是在假日時光與孩子相處，對孩子來說， 阿公阿媽在他的生活中都佔有舉足輕重的地位，也是除了父母之外， 影響最深的人之一。或許一提到阿公阿媽協助育兒， 大家往往都先浮現隔代教養的負面印象，但換個角度想， 回想自己小時候，和阿公阿媽相處的時光， 不都是童年中美好又難忘的記憶嗎？

有阿公阿媽，真的好幸福

「去阿公阿媽家」一直都和「快樂」畫上等號， 因為阿公阿媽對孩子的耐心、疼愛與包容， 有時的確是連爸爸媽媽都自嘆弗如的。

阿公阿媽在年輕時或許為了家計奔波忙碌， 無暇也無心享受育兒的樂趣，等到現在照顧孫子時，反而成為「 有智慧的資深爸爸、資深媽媽」，能夠從容品味育兒的過程， 享受孫子成長的喜悅。也正因為阿公阿媽這樣無條件的愛， 適時適切地回應孩子的需求， 所以阿公阿媽總是能夠帶給孩子足夠的安全感、 成為孩子成長的後盾。
同時，在祖孫相處時，阿公阿媽還能夠將豐富的人生經驗， 轉化成日常生活中的身教言教，對孩子具有潛移默化的教育意義； 而且，當孩子有機會聽到爸媽小時候發生的事或是家族故事時， 孩子更了解爸爸媽媽，覺得和爸爸媽媽是一國的， 也會對家族產生向心力與認同感。 這些都是有別於來自爸爸媽媽的教養養分。

拉近兩代協力教養的差距

雖說有阿公阿媽疼的孩子最幸福，不過，當兩代協力教養孩子時， 一定也會產生教養差異。 根據以往信誼教養諮詢服務以及所做的民調當中， 孩子和阿公阿媽相處時，爸爸媽媽在意的多半是： 兩代的教養觀差異大、阿公阿媽太寵孩子、孩子和阿公阿媽比較親， 諸如此類的問題。其實這些問題或狀況，在為孩子好的前提下， 兩代之間是可以靠著理性溝通協調出方法的； 只不過家人之間的相處，有時更需要同理、 體諒或是適時運用一些技巧，才能不傷感情又能有效解決問題，讓「 爸爸媽媽、孩子、阿公阿媽」的三邊關係更圓融。

訣竅1 從阿公阿媽的角度來想

不管你家的阿公阿媽是屬於哪一種類型， 其實爸爸媽媽都應該從自己和上一代的親子關係出發，試著去了解、 同理阿公阿媽的感受，並擔負起跟另一半溝通的責任。像是很多阿公阿媽習慣餵孩子吃飯， 往往是因為擔心孩子邊吃邊玩吃不飽， 又怕孩子自己吃飯會弄得髒兮兮的， 所以總是辛苦地連哄帶騙一口一口餵著孩子吃； 如果你是把孩子托給阿公阿媽帶，這種餵飯的事一定更常發生， 因為長輩在意的，不是孩子會不會自己吃飯了， 而是擔心孩子沒有吃飽會越來越瘦。

當我們試著了解背後的原因， 就知道阿公阿媽也是出自對孩子的關心，這個時候， 請你多一份體諒， 不用要求阿公阿媽一定要馬上改變原有的觀念或做法， 而是試著針對問題循序漸進的溝通，或是想一些變通的做法補強。 比方說，當在自己家裡時，你還是可以鼓勵孩子自己吃； 在阿公阿媽家的時候，你就順著長輩的心意，讓阿媽餵孩子吃飯， 這或許也是祖孫間的互動與樂趣。假使大部分的時候， 孩子都是在阿公阿媽家吃飯，你可以幫忙事先準備一些大小適合、 不會掉得到處都是的蔬果棒或小點心，請阿媽給孩子自己拿著吃， 這也是一種不錯的練習。

訣竅2 不必擔心阿公阿媽寵小孩

 
阿公阿媽寵愛孫子是理所當然的，所以對孩子的要求， 總是有求必應，管教的尺度往往也比較寬鬆， 有時還會在你管教孩子時「出手搭救」這些狀況， 往往考驗著爸爸媽媽的管教威信。

這個時候，如果你因為擔心阿公阿媽寵壞小孩， 反而在被寵溺的行為上加倍處罰孩子，只會讓孩子無所適從， 是非常不聰明的做法。其 實，當你負起教養責任、訂好遊戲規則並在平時確實執行時， 孩子會明白你才是教養孩子的主角，阿公阿媽的疼愛只是特例， 是祖孫相處時的甜蜜時光，不能取巧類推到平時的行為。

或許有些孩子會仗著阿公阿媽的疼愛而沒大沒小， 或是取巧鑽規矩漏洞，故意做出讓爸爸媽媽生氣的事。 在責怪阿公阿媽之前， 建議爸媽應該先檢討自己平時有沒有以身作則， 有沒有對孩子付出足夠的關心，才會讓孩子失了行為的準則。

如果孩子表現得比較愛阿公阿媽，你也不要急著吃醋， 不妨換個角度想，這表示阿公阿媽非常用心與孩子相處， 沒有虧待孩子，重要的是， 當孩子有能力和不同對他好的人建立起親密的依附關係時， 他不但不會減少對爸爸媽媽的愛，反而具備了愛人的能力， 這也是一樁好事。